90 giorni. + una settimana.

Ci sono quasi. Sento già la tensione. E provo ad assaporare la gioia del mio giorno.
Mi vedo sorridente e soddisfatta.
Ma, se è vero come hai detto, non ci sarai.
Per quanto lo vorrei, saresti la prima persona da abbracciare uscita dalla stanza.
Ma chissà dove sarai.
E questo, un po', mi spezza il cuore.

Inizio della mia psicosi.

Penso che ogni parola, qualsiasi cosa che ti riguardi o che tu dica,sia solo una bugia.
Come quelle che mi hai già raccontato.
Come quelle che ancora mi racconterai.
Non riesco ad aspettarmi altro da te.

Punto di inconcludenza: osservazioni randomiche.

Mi manca il coraggio. Per tutto. Mi sento pavida e scoraggiata da me stessa.
E mi chiedo cosa cazzo mi spinga alle 04:06 del mattino a fare sti ragionamenti inutili quando potrei dormire sonni beati.
Sono questi i momenti in cui odio il mio essere donna.
Che non ha senso, ma a qualcosa dovrò pure associare sta mentalità che mi ritrovo.

what if I'd tell you...

"Love me half of how much I love you, and I'll make you happy twice"?

I've always thought I could do that. You've never believed.

Punto di inconcludenza n.5. Ma è più di un anno che non riesco a saltarlo.

Mi chiedo cosa merito, cosa mi sto dando, forse merito di più.
Non voglio un amore di quelli fatti di regali e gesti teneri in continuazione, mi stuccano.
Voglio un amore di qualcuno che si lasci amare senza mettermi a giudizio, senza aspettarsi nulla da me prima di dirmi di non aspettarmi nulla da lui.
Amare senza limiti, tornare a casa e sentire il calore umano di un abbraccio, della sicurezza di non essere sola.
Qualcuno che accetti di farsi rendere felice da me, a mio modo, senza chiedersi quanto.
L'unico punto a svantaggio è la mia cocciutaggine, il fatto di non voler rendere felice nessun altro se non te. E bisognerebbe fidarsi quando dico che lo svantaggio sarebbe solo il mio, ma lo accetterei ben volentieri.
Il cervello messo sempre avanti a tutto. E' come distruggere una casa prima di costruirla, tanto prima o poi invecchierà.
Ha ragione chi mi ha detto "Un uomo, pur di ottenere quello che vuole, ti dirà e ti darà quello che tu vuoi fino a che lui ne ha voglia". E io mi sono presa quello che volevo fino a che ho potuto.
Poi non è bastato.
E ho ricominciato a versare lacrime come unico sfogo del marcio che sto accumulando di nuovo dentro.
Ed è stato in questo preciso momento che ho cominciato a chiedermi se non merito qualcosa di meglio, per quanto questo meglio non è altrove che voglia cercarlo all'infuori di te.
Insomma, detto in pochissime parole, mi sono fatta abbindolare ancora. E ancora per amore.Tuo.

Mi sento più gattara del solito, oggi.

Perplessa perplessa perplessa...
Tanto perplessa.














Sarà perchè mi piace come suona questa parola?

Grazie mille sai?

Proprio in questo momento avrei bisogno di te, del tuo aiuto, avresti potuto aiutarmi a capire tante cose che non so.
Ti avrei ringraziato con un abbraccio, e ti avrei sorriso.
Come avrei fatto con un amico. Già, indovina un po'?! Era tutto ciò che volevo. Fidarmi di te. Il resto erano solo strascichi.
Ma si, che importa di quello che dico io? Meglio dare ascolto a chi la conosce e non proprio a lei... perché io "convinco me stessa" che le cose stanno così. Certo certo.. Se a crederci sei tu e chi mi conosce, allora ok.
Divagate nelle vostre convinzioni, perché io ho le mie e intanto ci sto rimanendo così male che solo quando mi hai mollata ho provato tanto dolore.
Per il resto poco importa, solo mi manchi.