La prima volta...

...è quanto di più terrificante la mente umana abbia mai potuto concepire.
Qualsiasi cosa è una prima volta.
La prima cacca, la prima pipì, il primo dentino, la prima parola.
E ad esempio già qui potrei fermarmi per dire che di queste cose ne avremo tante: mal di stomaco, vescica debole, denti dolenti, che cadono, poi ti ricrescono e quindi avrai prima quelli "veri" e poi quelli "finti". Stesso discorso per le parole.
E pensare che queste cose rientrano appena appena nel primo anno di vita. Ecco un altro primo.

Poi cresci...
Il primo giorno di scuola, le prime lettere dell'alfabeto, i primi voti, le prime prove. E di quelle ne vedrai continuamente, ne vivrai a iosa...
Ma per personale esperienza dico che proprio quelle sono il sapore reale della vita.

Intanto cresci, ancora.
L'adolescenza. Oh, odiata e amata adolescenza. Turbolenta e serena adolescenza. Eh si, perché almeno la mia era proprio questo. Bipolarismo galoppante, tanto mio quanto di chi mi circondava. E allora vai di prime uscite, primo alcolico- poi a ruota, secondo terzo (litro) -, prima  sigaretta - ormai trisavola di quella che ho appena spento-, primo cellulare, prima cotta, primo fidanzatino, primo cuore infranto - ah, che bello, certe abitudini non si perdono mai...sono più legata allo stile Vintage di quanto creda!-, prime amicizie " <3 per sempre <3 ", primo: "Sei una troia e basta! Sparisci!", prime grandi decisioni che in qualche misura avranno un peso sulla tua vita, e di cui non sei assolutamente consapevole.
Decisioni di cui per altro, tutti, o quasi, si pentono.

#mainavienna.

Cresci ancora.
Madre Natura è una grandissima stronza, e come me, non è cresci, inizi a lievitare.

Et voilà!

 - prendere fiato e  leggere tutto in maniera piuttosto rapida ed entusiastica - 

Primi diciotto anni, primo "Ora sei penalmente perseguibile", primo :"Yeah sono fottutamente maggiorenne, farò quel che voglio perché ora posso e so fare tutto quel che mi pare e piace....... Mammaaaaaaaa dove sono le scarpe??!"...
Tra una serie di alti e bassi raggiungi un primo risultato scolastico, e ti auguri che non sia l'unico, o meglio, se lo augurano i tuoi, anche se il più delle volte li porterai a pensare:

"Ma sta capra che la mando a fare all'università? beh vabbè, al massimo lo/la assumono a dare na spazzata ai bagni........maccheccazzostodicendo, non pulisce neanche la sua stanza..."

Ma eccoti lì, gajardo, splendente, gaggio, convintissimo e senza un soldo, ma finalmente per la prima volta fuori casa.
Mai come in questo momento ti rendi conto di quanto i tuoi si spacchino la schiena per tirare su un soggettone come te. Prima seria epifania della tua vita.

Prime lezioni universitarie, primi volti ignoti, prima totale sensazione di solitudine...e poi le prime chiacchiere su quella prof di storia o sul quel matto del prof di diritto, primi nuovi amici, con alcuni dei quali vivrai la prima sbronza pesante lontano da casa per celebrare il tuo primo successo universitario, o per non pensare più al tuo primo fallimento altrettanto universitario, per raggiungere i quali, in entrambi i casi hai probabilmente, per la prima volta, provato l'esperienza della nottataccia a studiare tra caffè e red bull. Ma sai che una lunga serie di quei momenti ti aspetta.

E gli anni passano, e se sei come me, sono i tuoi primi 5- 6 anni fuori casa, ma per qualche ragione, non sai neanche precisamente come, ti senti comunque a casa. Quella casa che dividi con i coinquilini che, se ti dice bene, sono anche i tuoi amici; se ti dice male, vi odiate o presto inizierete a farlo.

Intanto da qualche parte nel corso dei tuoi primi *bip* anni di vita, c'è stata QUELLA prima volta. Quella che, se sei una donna, vorrai dimenticare, perchè mancava praticamente qualsiasi cosa tu avessi già minuziosamente immaginato nelle tue più sfrenate e romantiche fantasie. Perchè sì, stacce, se sei donna non puoi fare a meno del romanticismo melenso.
Se sei uomo invece ti senti fortunato se hai beccato il verso giusto del preservativo e se insomma...beh...hai fatto centro senza fare troppi danni, con quella che probabilmente sarà la ragazza/causa del tuo rifiutarti categoricamente di innamorarti ancora.

Se sei donna invece no. Sei talmente cocciuta che ti ostini a gettarti in storie su storie senza happy ending. Che lo sai da subito che finirà in un mare di lacrime, sigarette e bestemmie. Ma lo fai lo stesso.

Però sai che nel turbinio di cuori infranti - sempre il tuo, si intenda - arriverà quella prima volta in cui non ti importa di come finirà, se finirà e quando finirà. Ti basta vederlo lì accanto a te che ti stringe e ti dice: "Oggi ti proteggo io."

E anche se sei la cosa meno simile a una bambina, in quel momento vorresti solo scuotere le braccia dalla gioia, mentre senti le lacrime che ti riempiono gli occhi. Ma per una buona volta, è per una buona causa.

Ma intanto sai, i giorni passano così, come questo. Quando per la prima volta in questo 2014 riprendo in mano il blog, e per qualche arcano motivo sento di dover scrivere qualche biascicato pensiero.

"Cantanti e Musicisti (gente di teatro) sono fra le persone più forti e coraggiose sulla faccia della terra. In un solo anno affrontano il rifiuto quotidiano da parte delle persone in misura maggiore di quello che gli altri vivono in un’intera vita. Ogni giorno affrontano la sfida finanziaria di vivere uno stile di vita freelance, la mancanza di rispetto della gente che pensa che dovrebbero trovarsi un lavoro vero, e la loro stessa paura di non lavorare più in futuro. Ogni giorno, devono ignorare la possibilità che la visione a cui hanno dedicato la propria vita sia un sogno irrealizzabile.Con ogni nota espongono se stessi, emotivamente e fisicamente, rischiando critiche e giudizi.... Ogni anno che passa, molti di loro guardano come i loro coetanei raggiungono gli obiettivi di una vita normale - la macchina, la famiglia, la casa, i risparmi. Perché? Perché musicisti e cantanti sono disposti a dare la loro intera vita ad un solo momento, a quella melodia, a quella frase, a quell'accordo o a quell'interpretazione che toccherà l’anima del pubblico. Cantanti e Musicisti sono persone che hanno assaporato il succo della vita in quel momento cristallino in cui hanno fatto uscire il loro spirito creativo e hanno toccato il cuore di qualcun altro. In quell'istante erano più vicini alla magia, a Dio e alla perfezione di quanto chiunque altro avrebbe mai potuto. E nei loro
cuori, sanno che dedicarsi a quel momento vale più di mille vite intere."
(David Ackert, LA Times)



-rubato da uno stato di feisbuk a sua volta rubato da un altro stato di feisbuk e chissà da dove altro ancora.

E per la categoria "Ricacci Awards"...

In un freddo sabato pomeriggio nella capitale ti ricordi di avere un blog e lo riprendi.
Ti rendi conto di aver scritto una marea di fregnacce , e che, per tua sventura, le cose non sono cambiate tanto.
Hai un pezzo di carta in più con cui tappezzare le pareti, possibilmente tra il poster dei Rammstein e quello di Kill Bill, -si intona parecchio con i colori- ma a parte questo, niente considerevoli cambiamenti.
La sfiga, per carità! - quella mi segue passo passo. Forse è per questo che, dopotutto, non sento la necessità di prendere con me un animale da compagnia. Dovrei darle un nome meno comune di "Sfiga". Magari comincio anche ad andarci d'accordo.
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 - Che botta di ottimismo! -
Almeno ho tempo per dedicarmi anima, corpo e bestemmie a scrivere e ancora scrivere, con risultati migliori di quelli precedenti, devo ammettere.
La top list di "Simpaticamente Stronzi Perchè Siamo Fatti Così" si allunga, ma comincia ad essere noioso parlare anche di questo. Perchè sì, è una gran rottura, nonchè una noiosa e, a una certa, anche poco fantasiosa attività.
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Sicuramente avevo dimenticato il piacere di scrivere per insultare.
Adorabile!
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Rimetterò il blog tra i preferiti. A suo modo diventerà un monito per preferirmi sempre.

Recensioni horror, parte 1: L'altra faccia del diavolo

Visto che di recente non faccio altro che guardare film, in particolare horror, ho deciso di cominciare a farne delle recensioni. Non saranno recensioni da esperta ma semplicemente da appassionata del genere.
Inizio dal film che ho appena finito di vedere.
"L'ALTRA FACCIA DEL DIAVOLO", produzione statunitense del regista William Brent Bell, anno 2012.
Il film è girato per lo più a Roma, tra il centro e il Vaticano, e si presenta come documentario.
Per quanto riguarda i miei gusti, devo dire che proprio la tipologia di ripresa mi ha lasciata piuttosto insoddisfatta. La ripresa imprecisa e continuamente in movimento mi provoca forti mal di testa..
La trama è piuttosto scontata, ma dopotutto il filone "esorcismi e possessioni" è stato riproposto in tutte le maniere possibili.
La storia ruota attorno alla vicenda di Maria Rossi, che nel 1989 viene accusata di un triplice omicidio estremamente violento, le cui vittime sono due preti e una suora. Il tutto si svolge in uno scantinato, durante l'esorcismo di Maria, appunto.
Le accuse contro di lei cadranno per infermità mentale, ma verrà portata in Italia in un centro di igiene mentale. Sua figlia Isabella, 20 anni dopo (meglio tardi che mai insomma), comincia a porsi delle domande e porta con sè uno sventurato amico dotato di video camera, che entusiasmato dall'idea deciderà addirittura di farne un film. Conosceranno due sacerdoti, uno che non si fa scrupoli a ripetere "Cazzo! Cazzo! CAZZOOO!" e l'altro ossessionato dal cibo. Il caso di Maria è stato accantonato da tempo, ma in effetti è posseduta, non da uno, bensì da almeno 4 demoni, che decidono di andare di corpo in corpo a mietere vittime. E fondamentalmente è quello che succede fino all'ultimo fotogramma.
A mio avviso, la chicca vera è propria è il sito internet creato apposta per il film, o almeno così pare, in cui si passano scene e articoli di giornale piuttosto realistici.
Per la cronaca: www.theRossiFiles.com
Nel complesso nulla di speciale, ma la scena finale sa davvero di demone troll.
Voto: 5, e sto.

Gli anni '90 mi mancheranno sempre più.

E poi, dal nulla, scopri che una delle poche limousine che tu abbia mai visto in vita tua era il regalo del "papi" per il 18° compleanno (lo scorso anno) di un ragazzino che se ne va in giro pure con le salviette per le ascelle griffate.
Per curiosità spulci il suo profilo.
Non basta l'aspetto evidentemente idiota, perchè tanto è anche fascio. Anzi, più giusto dire che si sente tale pubblicando una foto di Benito.
Inizi a leggere commenti random e compare rObA sCrItTa In QuEsTo MoDo.
Ciliegina sulla torta, la sua dolce metà... Fino a un paio di anni fa piangeva per i Tokio Hotel e si prodigava emo. Oggi fa la debuttante e fiuta gioielli di Tiffany meglio di un cane da tartufo.
Lecito che la gente cambi, soprattutto in un'età sensibile come l'adolescenza.
Macristoiddio, di tutto il peggio che potevi fare, era estremamente necessario andare in giro con il baffetto spelacchiato e un foulard azzurro in seta??

Ed evito volentieri altri commenti, mi soffermo al superficiale, e ahimè, tangibile.

Ma se questi sono quelli che hanno diritto a un posto nella società almeno quanto ce l'ho io, tutto quello che mi viene da pensare è che è il caso di cominciare a cercare un altro pianeta abitabile.

E un po' manca..

Un caldo abbraccio
sicuro
Un profumo sui vestiti
diverso
Un pensiero che ti accompagni
sempre
Come una musica di sottofondo
ogni giorno uguale
ogni giorno nuova.
Almeno per un po'.
Almeno per quel po' che manca.

                            -il bacio- Alfred Eisenstaedt, 1945




- non ce l'ho fatta a non scrivere delle mie elucubrazioni mentali...troppi pensieri sono andati sprecati, per troppo tempo, per troppo poco. -

03.01.2012 Fine.

Ti vorrei ancora un po' mio.
Ti vorrei ancora un po' vicino a me.
Vorrei picchiarti fino a farti sanguinare e piangere con te dal dolore.
Poi prenderti per mano.
Sentirmi finalmente assieme a te.
E cominciare.
Ma non lo dirò più.
Non lo farò più.
E sono queste le ultime parole che scrivo qui.

Osservazioni mediante pellicola sulla mia considerevole realtà.

ATTENZIONE: PER CHI NON AVESSE VISTO "The Butterfly effect" o "Il Labirinto del Fauno" E AVESSE INTENZIONE DI VEDERLI IN UN FUTURO PROSSIMO NON ABBASTANZA REMOTO DA POTER DIMENTICARE QUESTO POST, IL RISCHIO SPOILER E' ALTO. IO V'HO AVVISATI.

Questo post è il classico esempio del "piangere sul latte versato", ossia una rivisitazione di un certo momento della mia vita, "come sarebbe stato se...".

- The butterfly effect -
Non starò qui a fare un resoconto cinematografico del film, preferisco andare direttamente al sodo, ossia al finale, quando lui, all'ennesimo salto dimensionale torna fino al momento in cui conosce la bimba di cui poi sarà per sempre innamorato, causandole innumerevoli sventure, e finalmente capisce di doverla mandare via subito o sarà solo una disdetta per entrambi.
Ecco, io penso di aver sbagliato a un certo punto della mia vita, a essere stata troppo educata.
E' sempre sbagliato cedere a frasi da Baci Perugina.
Proprio come nel film, a una frase tipo "Sai quello che lasci non sai quel che trovi", la risposta più esatta era solo una, due parole, chiarezza a palate : "Cazzi tuoi."






- Il Labirinto del Fauno -
Lo rivedevo proprio l'altra sera, e mi sono resa conto che il capitano, lo stronzo che muore con un piercing di piombo che gli attraversa da parte a parte la faccia, è davvero uno stronzo fatto bene. Posto parallelamente ad alcuni atteggiamenti riscontrati,  a certe situazioni, non fa una cavolo di piega!!!
Ma il top è la mamma incinta della ragazzina: l'essenza della donna da associazione mentale "Cucina- sandwich". Per la miseria, mai e poi mai.
In sostanza però c'è  una cosa che mi ha lasciata amaramente colpita. Manco a dirlo, il finale. Questa scena dove non è chiaro se a suo modo la bimbetta con le allucinazioni faccia una brutta fine o se dopotutto le dice culo. In ogni caso, io la trovo una sagace rappresentazione del metaforico "prenderlo nell'orifizio d'uscita senza vasella".
Prendiamo in esempio la fine "carnale" della bimba: si becca un proiettile nello stomaco dal nuovo uomo della sua mamma, che per altro ha già fatto una finaccia, e casca per terra dopo che l'ultima cosa che ha visto è un fauno troll che in pratica l'ha condotta verso un suicidio assistito. Bene, questo è quanto più o meno (mi) accade: il fauno altri non è che i sentimenti, lui (si, lui) è "nientepopò di meno che" il capitano che, dopo essersi ripreso ciò che voleva (nel caso specifico, un marmocchietto tanto carino), non ci pensa due volte e fa one shoot. A questo punto mi viene spontaneo ricollegare quello che poi accade "dall'altra parte", ossia dalla parte del trollissimo fauno. In breve, la bimba ha salvato il marmocchio dal sacrificio per riportare in vita questo mondo a cui in tempi lontani lei stessa apparteneva. Quindi nel film ci dicono che, il suo sacrificio carnale altro non è che l'ultimo step prima di ricongiungersi al padre - re. Tant'è che la bimba muore pure col sorriso sulle labbra.
La mia trasposizione è questa: i ricordi, il limbo dei desideri tanto anelati e che mai realizzerai con quella persona, e ti dici che alla fine è giusto così, anzi a un certo punto inizi anche a ringraziare altrimenti non avresti mai potuto "ricongiungerti a tuo padre-re"/capire dove hai sbagliato e crescere. Si insomma, ti "zerbinizzi" ulteriormente.
E l'ho fatto. L'ho pure ringraziato per avermi fatto male!!! Ma si, così si cresce, così si diventa donne e tutto ci farà meno male....MORTACCI!
Francamente ora direi che la mia dignità che ha subito un brusco calo, peggio del dollaro, ora necessità di essere economicizzata.
Di nuovo su piazza, ma in gran stile.
Mi sto ritrovando, con calma, pazienza e cervello, ho buone possibilità di essere di nuovo la mia amata me!

it's Xmas time, so..." Dear Santa, I wish you could tell him...."

Vorrei tu non dubitassi mai quello che il mio cuore prova, perchè quello che hai sempre visto attraverso i miei occhi altro non era se non il nome con cui ti chiamavo.

Mi hai sempre vista persa di te, perchè non ho mai provato altro per te.

E tra i sorrisi, tra le lacrime, ne ho sempre gioito.

Strano.

Ma ho un buon presentimento.

90 giorni. + una settimana.

Ci sono quasi. Sento già la tensione. E provo ad assaporare la gioia del mio giorno.
Mi vedo sorridente e soddisfatta.
Ma, se è vero come hai detto, non ci sarai.
Per quanto lo vorrei, saresti la prima persona da abbracciare uscita dalla stanza.
Ma chissà dove sarai.
E questo, un po', mi spezza il cuore.

Inizio della mia psicosi.

Penso che ogni parola, qualsiasi cosa che ti riguardi o che tu dica,sia solo una bugia.
Come quelle che mi hai già raccontato.
Come quelle che ancora mi racconterai.
Non riesco ad aspettarmi altro da te.

Punto di inconcludenza: osservazioni randomiche.

Mi manca il coraggio. Per tutto. Mi sento pavida e scoraggiata da me stessa.
E mi chiedo cosa cazzo mi spinga alle 04:06 del mattino a fare sti ragionamenti inutili quando potrei dormire sonni beati.
Sono questi i momenti in cui odio il mio essere donna.
Che non ha senso, ma a qualcosa dovrò pure associare sta mentalità che mi ritrovo.

what if I'd tell you...

"Love me half of how much I love you, and I'll make you happy twice"?

I've always thought I could do that. You've never believed.

Punto di inconcludenza n.5. Ma è più di un anno che non riesco a saltarlo.

Mi chiedo cosa merito, cosa mi sto dando, forse merito di più.
Non voglio un amore di quelli fatti di regali e gesti teneri in continuazione, mi stuccano.
Voglio un amore di qualcuno che si lasci amare senza mettermi a giudizio, senza aspettarsi nulla da me prima di dirmi di non aspettarmi nulla da lui.
Amare senza limiti, tornare a casa e sentire il calore umano di un abbraccio, della sicurezza di non essere sola.
Qualcuno che accetti di farsi rendere felice da me, a mio modo, senza chiedersi quanto.
L'unico punto a svantaggio è la mia cocciutaggine, il fatto di non voler rendere felice nessun altro se non te. E bisognerebbe fidarsi quando dico che lo svantaggio sarebbe solo il mio, ma lo accetterei ben volentieri.
Il cervello messo sempre avanti a tutto. E' come distruggere una casa prima di costruirla, tanto prima o poi invecchierà.
Ha ragione chi mi ha detto "Un uomo, pur di ottenere quello che vuole, ti dirà e ti darà quello che tu vuoi fino a che lui ne ha voglia". E io mi sono presa quello che volevo fino a che ho potuto.
Poi non è bastato.
E ho ricominciato a versare lacrime come unico sfogo del marcio che sto accumulando di nuovo dentro.
Ed è stato in questo preciso momento che ho cominciato a chiedermi se non merito qualcosa di meglio, per quanto questo meglio non è altrove che voglia cercarlo all'infuori di te.
Insomma, detto in pochissime parole, mi sono fatta abbindolare ancora. E ancora per amore.Tuo.

Mi sento più gattara del solito, oggi.

Perplessa perplessa perplessa...
Tanto perplessa.














Sarà perchè mi piace come suona questa parola?

Grazie mille sai?

Proprio in questo momento avrei bisogno di te, del tuo aiuto, avresti potuto aiutarmi a capire tante cose che non so.
Ti avrei ringraziato con un abbraccio, e ti avrei sorriso.
Come avrei fatto con un amico. Già, indovina un po'?! Era tutto ciò che volevo. Fidarmi di te. Il resto erano solo strascichi.
Ma si, che importa di quello che dico io? Meglio dare ascolto a chi la conosce e non proprio a lei... perché io "convinco me stessa" che le cose stanno così. Certo certo.. Se a crederci sei tu e chi mi conosce, allora ok.
Divagate nelle vostre convinzioni, perché io ho le mie e intanto ci sto rimanendo così male che solo quando mi hai mollata ho provato tanto dolore.
Per il resto poco importa, solo mi manchi.

Vademecum pt.2

Cauterizza i tuoi desideri, o prima o poi saranno ferite.

Erigi i tuoi muri in difesa del vetro fragile che hai già incrinato.

Lasciati detestare, chi ti ama ti amerà ancora. 

Il resto non lo avrà mai fatto.

Quando non basterà più, prendi la tua vita e portala altrove.

Dimentica chi eri, sentiti stupido per aver ragionato in quel modo

Ma datti una opportunità in più, perchè nessuno te la darà mai.

Prendo quello che la vita mi da. E' tutto ciò che so ora.

Non mi pongo troppe domande, non mi chiedo perché. Non ho intenzione ancora di privarmi di quello che desidero per ragioni "morali". Avrei dovuto pensarci almeno un anno fa. 

In più, non mi sto privando di sorridere, non mi sto privando del calore umano. 

Non è il massimo forse, ma devo ancora comprendere cosa voglio.

Mi sento più sola di quello che può sembrare, ma dopotutto è così che sarà fino a quando non riuscirò a dirigermi verso una meta stabile. Per ora, posso solo sognarla questa meta, e augurarmi, con un po' di amarezza negli occhi, che a percorrere la strada verso quella meta, non sia io da sola. 

Ho smesso di sperare che sia tu, ma di stare sola fino alla fine, voglia proprio non ne ho.

Involuntarily..

I just became back a puppy...